Auf seine Anweisungen hin, wärm i mi mit Dehnübungen auf und trainiere Luft- und Heldensprünge. Währenddessen trainiert Austriaman intensiv seine Kaumuskeln.

I schwitz. Und das ordentlich. Heldentum riecht überraschend stark nach Essigreiniger.

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Einweisung ins Heldenbusiness

Nach der körperlichen Ertüchtigung folgt a Vortrag über den Job als Superheld und die Regeln:
„Erstens: Des is ka Marvel. Bei uns gibt’s ka Budget, ka Laseraugen und ka Orchester. Es gibt nur Wien, Stress, und viel zu wenig Senf.“
I nick. Weiß net, ob i lachen soll.
Er fährt fort: „Zweitens: Wenn irgendwo an roten Knopf siehst — druck ned drauf. Wenn glaubst, er is ned wichtig — druck ned drauf. Wenn hörst, jemand anderer sagt, du sollst draufdrücken — druck trotzdem ned drauf.“
Er nimmt einen Schluck Kaffee, verzieht das Gesicht, trinkt aber trotzdem weiter.
„Drittens: A Superheld braucht drei Dinge: ruhige Nerven, a gutes Herz und an Umhang, der ned stinkt.
Du host zumindest eins davon. I hoff auf’s Herz.“
I beginn was zu sagen, aber er hebt die Hand, lehnt sich zruck und schaut mi ernst an:
„Und das Wichtigste, Knöll: Wennst was ned vestehst, frag. Und wennst glaubst, du vestehst es, frag trotzdem. Weil i hab schon viele g’sehen, die glaubt ham, sie wissen wos tun, die san dann in an Hydranten g’steckt, in an Mistkübel g’fallen oder ham in der Oper an Skandal ausgelöst.“
I schwör, i spür, wie diese Worte für mich persönlich gemeint waren.

Uns merk dir: „Bei Konflikten gilt: zuerst reden, dann helfen, dann flüchten.
Nicht in der umgekehrten Reihenfolge, wie du’s wahrscheinlich machen wirst.“

Dann steht er auf, klopft mir auf die Schulter und sagt:
„Na gut. Kaffee is aus, Umhang is trocken. Kommen ma ins G’schäft. Fangen ma leicht an… irgendwer im Gemeindebau streitet sicher scho irgendwer wegen’m Mistkübel. Komm, Praktikant, Zeit zum Lernen.“
Und genau so beginnt mei erster Tag als Sidekick vom österreichischen Superhelden.

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Diplomatie im Gemeindebau

Wir gehen durch einen großen Gemeindebau, weil Austriaman dort jemanden treffen will, der „Infos zur Schwammerl-Loge“ haben soll.
Im Innenhof stehen zwei ältere Damen, beide bewaffnet mit Einkaufstrolley, Kopftuch und einem grantigen Blick, der sogar Beton schneiden könnte.
Bevor i überhaupt begreife, was los ist, sagt Austriaman: „Knöll, des is dei Gebiet: Konfliktlösung. Geh hin.“
I geh also hin, Mikro brav in der Hand, lächle höflich: „Grüß Sie, i bin...“

Und ZACK, schon fliegt’s: „Aha! Der neue Hausbesorger! Dann richten’s dem Herrn Grünsteidl aus, dass sei Hund scho wieder ins Blumenbeet g’schissen hat! So geht das ned!“
I versuche zu erklären, dass ich weder Hausbesorger bin noch Zuständigkeiten hab, aber die zweite Dame schaltet sich ein: „Na, des is eh wurscht. Wenn er jung is, kann er trotzdem helfen!“
Fünf Minuten später halt i eine Liste mit Beschwerden, eine Einladung zu Kaffee und ein Tupperdoserl Vanillekipferl in der Hand. I hab null Ahnung, wie das passiert ist.
Austriaman klopft mir auf die Schulter und sagt trocken: „Diplomatie bestanden.“

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Wenn Heldentum falsch abbiegt

Wir sind weiter auf Streife unterwegs, als i seh wie eine Frau einem Mann mit pinker Handtasche hinterher rennt.
Mein Hirn schaltet sofort in Action-Modus. Handtaschenraub! Heldentat to go!
Austriaman ruft noch: „Knöll, wart...!“
Aber i renn schon voller Heldentat-Gefühle los. Der Kerl dreht sich um, sieht mi, den Ö3 1/2-Moderator in grünem Strampler, und is erstmal perplex.
So hol i den Typen leicht ein, pack ihn wie ein schlechter Fernsehpolizist und brüll: „Lassen’s die Taschn los! I bin vom…!“ (I weiß bis heute nicht, was i da eigentlich sagen wollte.)

Der Mann dreht sich um, komplett verwirrt: „Wos? I trag die für mei Frau!“
Und genau in diesem Moment kommt sie an – völlig außer Atem, aber mit genug Energie für drei Vorwürfe: „Schaaatz! I hab dir g’sagt, renn ned so! Der Typ glaubt ja, du bist a Räuber!
Und dass du Kasper in so grob anpackst! Mei Mann is herzkrank! Der hätt sterben können wegen dir Supermandl. Überleg nächstes mol besser bevor di an Unschuldigen vergreifst. A Unverschämtheit.“
I stottere eine Entschuldigung und werd kleiner als mein Umhang zulässt.
Die Frau schimpft weiter.
Der Mann entschuldigt sich bei mir (!!).
Austriaman kommt dazu, klopft mir auf den Rücken und sagt mit einem tiefen Seufzer: „Knöll… net jeder der rennt is auf der Flucht...“
I nick. Stumm. Verletzt. Seelisch.

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German Tourist - Austrian Confusion

Am Schwedenplatz bleiben wir kurz stehen, weil i Luft brauche — Lycra-Stoff und Nachmittagssonne sind keine Freunde.
Da kommt ein deutsches Touristenpaar zu uns: Kamera, Stadtplan, ganz lieb.
Sie sagen: „Excuse me… how do we get to the Belvedere?“
Bevor Austriaman antworten kann, spring i ein: „Jo des is leicht! Da vielleicht zehn Minuten zu Fuß!“
Austriaman schaut mich an, als hätt ich gerade behauptet, der Stephansdom steht in Salzburg.
I zeig enthusiastisch in irgendeine Richtung.

Sie bedanken sich höflich und marschieren los.
Austriaman wartet zwei Sekunden, dreht sich dann zu mir und sagt trocken: „Knöll… du hast sie gerade zum Donaukanal geschickt.“
I werd blass.
Wir laufen ihnen nach — aber Wien verschluckt sie wie nix.
I überleg ernsthaft, Google Maps zu installieren. Auf meinem Mikrofon.

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Taubenkrise am Stephansdom

I glaub ja immer noch, dass ich für Höheres bestimmt bin. Vielleicht sogar für Superhelden-Einsätze.
Aber dann steh i am Stephansdom und merke schnell: I bin für Tauben bestimmt.
Gezielt. Wir wurden gerufen weil sich eine Horde davon in den Steffl verirrt hat.
Wir kommen an, und im Portal flattern die Viecher herum wie im Hitchcock-Film. Touristen kreischen, ein Mesner flucht wie ein Bauarbeiter.
Austriaman versucht sie mit einem Stück Wurst rauszulocken.
I steh daneben, Mikro in der Hand, professionell wie immer, bis…
ZACK.
Eine Taube erwischt mi.
Direkt am Bauch.

Dann gleich noch eine.
I brüll: „I glaub, i bin jetzt offiziell g’segnet!!“
Austriaman schaut mich trocken an: „Ned g’segnet. Nur vollpflatscht.“
I sag’s ehrlich: Der Stephansdom hat mich heute härter gezeichnet als jede Kritik auf Social Media.

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Die doppelte Sissi

Wir gehen am Prater entlang, als ein gestresster Mitarbeiter rausrennt:
„Bitte, helfen Sie uns! Die Sissi is weg!“
Mei Puls steigt.
Austriaman hebt die Augenbraue.
I renn schon ins Museum.
Und seh eine Frau im prächtigen Sissi-Kleid stehen. Perfekt geschminkt. I springe heldenhaft vor sie hin, halte mein Mikro wie ein Polizeiabzeichen und sage: „Keine Sorge, wir bringen Sie zurück!“
Sie schaut mich an und sagt trocken: „I’m the actress. I’m on a break.“

I wünscht, der Boden hätte mich verschluckt.
Austriaman dreht sich weg, lacht aber so, dass es durch die Halle hallt.
Die echte Wachsfigur finden wir später. Zwei Jugendliche haben sie nur versetzt, um bessere Selfies zu machen. Austriaman erklärt’s ihnen ruhig. Die sind voll brav, helfen sogar beim Zurückstellen.
I helfe mit, damit ich wenigstens irgendwas richtig mach...

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Belagerung am Würstelstand

Immer wieder, echt, ich schwör:
Wir machen a Pause am Würstelstand, und plötzlich zeigt jemand auf mi: „Schau! Da ist der Microman vom Ö3!“
I: „Na, i bin der Andy Knöll!“
„Eh! Der Microman! Und er frogt sicher grod den Austriamän in welchem Land Austria liegt“

Es wird schlimmer: Eine Gruppe Touristen will Fotos mit mir machen – weil sie glauben, ich bin eine offizielle Prater-Figur oder irgendein Performance-Künstler.
I lächle tapfer.
Austriaman kriegt einen Lachkrampf.

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Ein Handy, ein Held und tausend tödliche Blicke

Wir sind gerade auf dem Weg Richtung Kärntner Straße, als uns ein diensthabender Opernplatz-Aufseher hektisch zuwinkt: „Bitte, schnell! Da ist einer, der telefoniert seit zehn Minuten lautstark am Handy! Die Leut’ drehen durch!“
Austriaman schaut mich an, nickt ernst: „Knöll, das is deins. Ruhiges Auftreten, diplomatisch, höflich.“
I denk mir: Ja! Endlich ein Einsatz ohne Körperkontakt, ohne Kollateralschaden.
Also rein in die Oper. Wir werden in einen Rang geführt.
Und tatsächlich: Mitten in einer Vorstellung (irgendein dramatisches Liebessterbendings) sitzt ein Typ, Handy am Ohr, redet wie a Marktschreier am Aktionstag.
Lautstärke: 7 von 10. Unpassend: 12 von 10.

I gehe hin, flüsternd, freundlich, so professionell ich kann: „Entschuldigen Sie bitte… könnten Sie das Gespräch vielleicht draußen weiter...“
Er hebt die Hand, schneidet mich ab, und sagt ins Handy: „Wart kurz, da steht so a Kasperl im Kostüm vor mir.“ Dann zu mir: „Geh bitte, nur noch zwei Minuten.“
Zwei Minuten. In einer Oper. In Wien. Mit Publikum.
I spür den Zorn der Kultur direkt in meinem Nacken, dreh mi zum Publikum um, will vermitteln und in dem Moment fängt ein Herr in der Reihe dahinter zu schimpfen an: „Herrschaftszeiten! Geh, host kan Anstand?!“
Eine Dame zischt: „Des is die Oper, ned die Tram!“
I versuch, die Wogen zu glätten, aber das Publikum springt mich quasi verbal an.
Der Typ telefoniert immer noch.
Austriaman kommt dazu, beugt sich runter und sagt ruhig, aber so, dass man’s im ganzen Rang spürt: „Heast. Auflegen.“ Der Typ schaut hoch, erkennt ihn — und legt SOFORT auf.
Er steht auf, geht raus und murmelt zu mir: „Na gut… hätten’s ja glei sagen können.“
Austriaman bekommt Applaus vom Publikum.
I natürlich nicht... Austriaman sagt, als wir rausgehen: „Knöll… die Wiener Oper ist a Naturgewalt. Die zähmst ned. Die erträgst.“
Und i sag gar nix mehr. I kann nicht mal mehr husten ohne Angst, dass mich jemand anraunzt.