das geheimnis der SchwammerlLoge Teil 5
Austriaman-
der Retter Österreichs
Teil 5
Big Trouble in Little Hallstatt
Tippe rechts, wenn du bereit bist. Und links, wenn du's bereust.
Vorhang auf.
Das Geheimnis der SchwammerlLoge Teil 5
Big Trouble in Little Hallstatt
Für die, die es nimma wissen...
Big Trouble in Little Hallstatt
„Des is oiso Hallstatt - Weltkulturerbe..."
„...wo mehr Selfiesticks als Einwohner rumrennen"
Später Nachmittag. Der See liegt still – zu still.
„Oida… des schaut net nach 'nem Ausflugsschiff aus."
Ein Schild am Ufer. Große Worte, glänzende Buchstaben, null Erklärung.
„Shen Shi Forn? I hob a Gefühl, des wird nachher glei spannend. Oder peinlich. Oder beides."
„Mei Vorstellung..."
„... i spazier gmütlich durch´s Örtchen"
„Die Realität: Wieder a Kamera-Feuerwerk"
„I schwör, i kann ned amoi an Kaffee trink'n, ohne dass i irgendwo viral geh."
Statt Sightseeing gibt's Selbsterkenntnis: „I bin der einzige Österreicher mit weniger Privatsphäre als der Stephansdom."
„Lasst mi durch..."
Ein Gong erklingt. Irgendwer mit Anzug und wichtigem Gesicht steigt ans Mikro.
„I kann's ned genau sagen warum, aber des is der Typ, wo ma denkt: 'do ist wos faul'."
Shen Shi Forn spricht. Das Volk hört zu.
Alle Augen auf die Bühne. Nur einer fragt sich, ob's hinterher vielleicht gratis Würstel gibt.
Der Mann heißt Shen. Shen Shi Forn. Der Ton ist glatt, das Lächeln scharf – wie frisch gebügelter Betrug.
Aber die Leute sind begeistert...
„Des war ned nur a Rede. Des war a Ansage. Und i fürcht, i weiß no ned, wofür. Oba schau ma weiter"
„Oida, wos is denn des do vorne?"
„Na, da schau her… Shen´s Hallstätter Luft in Dosen. Für de, die's ned bis zum Fenster schaffen. Und des bin i da hinten? In Plüsch?!"
„Na servas. Da verdien'n s' mit meinem G´fries Kohle – und i krieg ned amoi a Jausengeld als Lizenzgebühr!"
In China produziert, in Hallstatt verkauft, in Österreich ignoriert.
„Jo, handwerklich sauber. Aber die Brustpartie könnt a Spur heroischer sei. Und wo san bitte die Wadeln?"
Der Held im Plüschformat. Ein Triumph der Kapitalismuskunst.
„Na geh, süß is er ja. Aber i schau aus, als hätt ma mi bei dreißig Grad mit'm Feinwaschgang g'würgt und statt Heldenmut Polsterwatte eini g'stopft"
„Heiliger Bimbam! Der echte Austriaman! Sie san's ja wirklich! I dacht, den gibt's nur aus Plüsch!"
„Kommen´s herein in mei bescheidene Stube"
„Wissen's, die Chinesen kauf'n den Ausstriaman wie bled – und die mach'n in ja eh selber do unten! Irre, oder?"
„I sag Ihnen, die Touristen san narrisch auf die Dosen! I mein, des mit der Luft is ja a Wahnsinn, oder? Läuft super, gell! Nur…"
Der Ton wird leiser...
A düstere Vorahnung. „Vielleicht brauch i do no dei Hilf."
„Wenn i helfen kann, gern. Nehmen S' den mit, Herr Austriaman! A kleines Andenken."
„Jo eh… genau des hat ma g'fehlt: a Mini-I. Jetzt kann i mir selber auf'n Nerv gehn".
Auf dem Weg zum Beinhaus kommt er an einem Plakat vorbei
„Sissi Reloaded… genau, wos uns g'fehlt hat. No a Remake. Oba Statist klingt interessant."
Das Beinhaus. Ehrfürchtige Ruhe. Nur ein paar Schatten bewegen sich – und tragen was, das verdächtig nach Ärger aussieht.
„Na schau, Spätschicht beim Beinhaus. Hoffentlich san's ned vom Entsorgungsdienst."
Die Nacht hat Ohren. Und Austriaman hat a großes.
„Mach schneller, der Shi Forn wartet unten am Steg. Und die andern Kisten müss'n morgen noch nach Bad Ischl vor'm Drehbeginn!"
Ein Schritt, zwei Schritte. Jeder hallt wie a schlechte Idee.
„Wenn do jetzt was raschelt, i schwör, i meld mi krank. Für unbestimmte Zeit..."
Ein falscher Schritt. Ein kalter Blick. Zwei leere Augenhöhlen – und ein Held mit Herzrasen.
„Oida, hobts ihr mi erschreckt! Ihr schaut´s jo no grantiger als i..."
Hinter den Schädeln: Reihenweise Kisten. Kühl, versiegelt, beschriftet – und alles andere als harmlos.
„I hab's g'wusst! Des is kan Tourismusprojekt – des is a Pilzverschwörung mit Lieferservice!"
„Na herrlich. Sporen, wohin ma schaut. Wenn i Pech hab, wachst ma morgen a Schwammerl aus'm Ohr."
„Shen, mei Bua… Di nehm i jetzt unter d'Lupe".
Am Steg trifft er auf Shen. Ein Lächeln wie lackiert. Ein Blick wie Gift.
„So spät noch unterwegs, Hr. Austriaman? Frische Luft tut gut, nicht wahr?"
MYCOTA ORDINIS
Das Gsindl
„I war im Beinhaus, Shen. I weiß, was du treibst. Schwammerlsporen in Kisten. Dei reine Luft stinkt gewaltig"
„Du verstehst das Große Ganze nicht, Austriaman."
„Bist deppert, Shen? Die Menschheit verachtet Menschen, die Pilzgott spielen wollen"
Gerade als's spannend wird tauchen Touris auf. Wie immer...
„Wir wollen die Gäste nicht beunruhigen, nicht wahr? Dies ist nicht der Zeitpunkt für unser Duell"
Shen steigt in eine Rikscha, als wär's die kaiserliche Kutsche. „Bis bald, Austriaman. Wir sehen uns."
„He, du Luftnummer! So schnell kummst du mir net davo!"
„Des wollt i immer mal schon sog´n:"
„FOLGEN SIE DEM WAGEN!"
„Na super. Weltrettung in Schrittgeschwindigkeit. Oba wenigstens umweltfreundlich"
So schaut Verfolgungsjagd made in Austria aus - Powered by Pensionist.
„Wenn i in dem Tempo weiterfahr, bin i erst beim Abspann dort…" Dann fällt sein Blick auf einen Burschen mit Drohnen.
„Heast! Im Namen der österreichischen Luftwaffe – i konfiszier des G'flieg da!"
Zwei Drohnen, ein Held – und null Gleichgewicht.
„Theoretisch fliegt's… praktisch schwank i wie nach dem Feuerwehrfest um Zwölf!"
Shen wirft einen Blick über die Schulter – und sieht das Undenkbare: einen grantigen Superheld auf zwei Drohnen.
Er ist halt Österreicher – er hat Übung mit instabilen Systemen!
Aber ein Windstoß, ein Steuerfehler – und der Held hebt ab wie ein grantiger Wetterballon.
„Stopp! I wollt den Shen einholen, ned den lieben Gott!"
Der Held hebt ab – dem Schurken hebt´s die Stimmung.
„Hahaha… flieg nur, Austriaman! Je höher du steigst, desto tiefer wirst du fallen."
A frustrierter Held, zwei überforderte Drohnen und ein Touristen-Hotspot.
„Jo… so knapp über'm Abgrund fühl i mi wie in der österreichischen Politik."
- W E R B U N G -
- W E R B U N G -
Auf dem Weg zur Sea Mushroom One. Keine Gadgets, keine Motoren – nur Wadeln aus Stahl und Grant im Herzen.
„Na warte, du schwimmender Schwammerlpalast. I tret ma die Wadln wund, aber i komm persönlich vorbei."
Das friedliche Tretboot wird zum Hochgeschwindigkeitsvehikel – unfreiwillig.
„I hab ka Bootsführerschein für so was! Und i glaub, der Schwan a ned!"
Die Sea Mushroom One erwacht. Der Rüssel bebt und saugt einen fluchenden Superhelden ein.
„Na super! Des is a Staubsauger auf Steroiden und i bin des Staubkörnderl!"
Der Sog packt ihn – mit mehr Nachdruck als jegliche Behörde bisher.
„Oh jeh... I flutsch durch des Rohr wie an Wuzzl im Abfluss!"
Ein dumpfer Aufprall. Dann Stille. Die Eleganz ist unterwegs verloren gegangen.
„I bin drin… glaub i. Oder i lieg in an sehr teurem Albtraum."
„Was ist unserem Luftsauger denn da für eine Verunreinigung dazwischengekommen? Willkommen an Bord, Austriaman."
„Scho wieda diese Pilzköpf... wieviel gibt´s denn do no davon?"
„Tja, unsere Sporinatoren gedeihen gut im Labor. Aber schau: Heute Hallstatt, morgen die ganze Welt."
„Nationen streiten um Grenzen. Ich strebe nach einem anderen Monopol: der Luft."
„Wer die Luft mitgestaltet, gestaltet Wahrnehmung, Kultur, Geschmack. Pilzgeschmack. Shiitake-Geschmack"
„Mit jeder geöffneten Dose wächst unser Orden, unsichtbar und doch allgegenwärtig. Es ist kein Krieg. Es ist eine Umarmung, die langsam alles durchdringt. Frisch und rein!"
„Atme tief ein, Austriaman – das wird dein letzter reiner Atemzug sein."
„Rein? Rein wie a Wirtshaustoilette am Zeltfest. Shiitakeverseuchte Luft in Dosen? Des is ja wie Feng Shui mit Fußpilz."
Plötzlich Geräusche von draußen. Ein tausendfaches Summen und Brummen.
„I glaub, des is mei Fanclub"
Der Himmel füllt sich mit Rot-Weiß-Rot. Statt Kampfjets: Kuscheltiere auf Propellern.
Ein Anblick für die Geschichtsbücher – oder die Psychiatrie.
Über dem See regnet es Plüsch-Austriamänner. Hunderte. Flauschig. Patriotisch. Lebensgefährlich weich.
Österreich fällt in Plüschform vom Himmel. Eine Armada aus Rot, Weiß und Polyester.
„Ah geh! I brauch mehr Finger! Oder weniger Drohnen! Oder beides!"
„Zu was hob i mi do überreden lassn?! I bin doch ned der Kriegsminister vom Plüschkorps!"
Hunderte Plüsch-Austriamänner blockieren die Röhren, Ventile und Förderbänder – flauschige Sabotage in Reinform.
Wo vorher Sporen liefen, steckt jetzt Stoff. Die Abfüllanlage röchelt, hustet – und steht still...
Verdutztes Gesicht...
Teil 1
Verdutztes Gesicht...
Teil 2
Im Chaos der Plüsch-Apokalypse reißt sich unser Held los und erfasst mit österreichischer Intuition den richtigen Hebel
„Na dann: Wasser marsch, Schwammerl deluxe!"
„Jo, i glaub, des war der Hebel fürs 'Alles im Oasch'-Programm."
„Des nennt ma Feedback vom System. Wenn's rot wird, host was richtig gmacht."
Der Rüssel taucht ab wie a verunsicherte Gelse, und das Schiff kippt wie a Wiener im Heurigen nach Mitternacht.
„Tja, wer hoch saugt, fällt tief."
Die Lichter flackern, das Schiff ächzt – und dann bricht's: Wasser strömt rein, wie's nur Katastrophen können.
„So, gratis Waschanlage. Nur leider ohne Handtuchservice"
Shen rudert verzweifelt, die Sporinatoren planschen wie Pilzfrösche.
„Jetzt gibt´s Schwammerlsuppe mit Chefbeilage"
Die Pilzfabrik sinkt. Langsam. Dramatisch. Übertrieben – wie alles in Österreich mit Fördergeldern.
Titanic 2 – diesmal mit Schwammerl. Gleicher Untergang - weniger Stil.
„Hey Jack"
„Das Brett is leider net groß genug für di und mi"
Ein letztes Blubbern, ein leises „Gluck" – dann ist er weg.
Filmreif - nur leider ohne Popcorn. Adieu Jack.
„Das war noch nicht das Ende, Austriaman! Wir sehen uns wieder!"
„Jo, oba dann bring Gummistiefel mit, du mariniertes Schwammerl!"
Das U-Boot zieht eine schäumende Spur durchs Wasser, verschwindet langsam im Nebel.
„Do rauscht er hin, der Tiefseepilz."
„Fohr net z´weit. Do hinten kummt nur no Salzburg!"
Die Sea Mushroom One verschwindet langsam in den Fluten – dramatisch, als hätt sie's einstudiert.
Und so entschwindetet die Schwammerlbrut aus Hallstatt
Mission erfüllt
So, Weltkulturerbe gerettet, Pilzbrut entsorgt, und die Luft wieder frei. Und trotzdem kostet mi der Verlängerter jetzt do a halbe Tankfüllung."
„Na eh, die Luft is raus aus'm Dosen-Geschäft. Aber die Plüsch-Austri gehn weg wie frische Krapfen! Meinst, der Shen kummt wieder?"
Fix! So leicht geht a Schwammerl net unter – höchstens im Suppentopf. Der breitet bald wieder seine Lamellen aus, wetten?"
„Na i bleib jedenfalls beim meinem Gschäft. Superhelden-Sidekick war nix für mi – i war komplett am Limit!"
Dei Timing war eh super. Aber mei nächster Einsatz steht schon vor der Tür: Bad 'Ischlwood'. Des riecht nach Schwammerl in der Kaiserzeit."
„Du als Statist im Hintergrund? Hoffentlich net als Fliegenpilz im Hofgarten."
Austriaman im Hintergrund – des is eh scho an Widerspruch in sich. Vielleicht kriag i ja gleich die Hauptrolle – als kaiserliche Sissi!"
„Mit deinem Bauch im rot-weiß-roten Reifrock bist dann eher die schwanger Sissi vom Schnitzelstand!"